2008年3月31日

[日記] 不可以輸


  「不可以輸喲。」總是一直這麼告訴著自己,就算聲線細微。



  到底是輸給什麼,贏了什麼,我想自己也不清楚吧。只是討厭輸的感覺,只是不容許自己示弱罷了。懂得示弱的女人多可愛,而我從來不屬於可愛的那種女生(或許不認識的人會誤會我是,但我的確不是。)。



  雨一直下,心情跟著低落;然後,告訴自己,不可以輸。



  不可以輸給寂寞,不可以期待有人陪,不可以輸給自己,不可以不可以不可以。



  而我總是不斷的反覆如此告訴著自己。

[暫記] 難得的點名遊戲






點名規則:



被點到名字的要在自己的Blog寫下自己的答案

然後丟掉一個你最不喜歡的問題再加上一個你自己的問題,仍然組成20個問題

傳給其他八個人,列出其他八個需要回答問題的人的名字,

還要到這八個人的Blog通知對方~你被點名了…

被點名者不得拒絕回答問題,完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福



這八個人要在自己的Blog裡註明是從哪裡接到的,並且再傳給其他八個人

讓遊戲繼續下去,不得回傳;被點到名字的人將會永遠得到大家的祝福

並且所有美好的願望都會在不久後的將來實現。





================開始================



  首先感謝我的哈尼曹乙涵小姐在我工作取消又不想去上課的下午派了這件事情讓我做(茶)。



Q1. 你認為分手後的男女還能作朋友嗎?

A1: 基本上是要看個人,但這世界上所有的答案應該都是因人而異吧?但我如果每題都這樣回答的話這個問卷就不用做了。所以,好吧,朋友我認為是有可能,但好朋友應該就很困難了。



Q2. 喜不喜歡現在的生活?

A2: 還算喜歡,不過如果空閒時間跟錢可以再多一點會更好。



Q3. 最想完成的夢想是?

A3: 這個太多了,囧。那我想把所有我想要的相機通通買回來(那秋、SX-70的model2、Contax RX…),拍一堆奇怪的照片然後印一本攝影集。所以結論是:我的夢想是發大財。噢突然想到之前跟林巧翌有討論過,發財最想做的一件事情之一是,把ViVi裡出現的衣服通通包下來!



Q4. 看到太陽的感覺怎樣?讚嗎?

A4: 痾,普通。



Q5. 當你看到討厭的人,你的行動是?

A5: 視而不見,冷淡以對。



Q6. 最喜歡哪裡的什麼美食?理由?

A6: 姆,這好難。半夜最想吃的通常是小寶雞排,疲累的中午最想吃傑爸廚房,跟家人去吃飯最愛吃磯浜日本料理!



Q7. 說出點你名的人的三個優點。

A7: 既帥氣又美麗所以男女老少通殺(笑)、為人正直、其實很貼心。



Q8. 說出你(妳)選異性的三個條件。

A8: 只能選異性嗎(爆)?好啦,無論如何:有自己的夢想和目標、不用很溫柔但貼心是必須、聞起來氣味清新、還有我喜歡小動物系。其實還有很多但題目只規定三個我已經說了四個其他就不多說了。



Q9. 愛人和被人愛,哪一種更幸福?

A9: 我想被愛大概比較幸福,但不代表我就必須選擇被愛。



Q10. 你覺得點你名的人是一個怎麼樣的人?

A10. 同問題七的答案。這題誰出的啊,是鬼打牆嗎?



Q11. 如果可以回到過去,最想改變的事情?

A11: 這很矛盾。我想留在曉明過完我的高中時期,但這樣我現在大概就不會在這裡,可是我想留在這裡…



Q12. 愛情、親情和友情你最重視哪個?

A12: 我現在說親情跟友情你相信嗎?



Q13. 忘記一個人需要多久的時間?

A13: 這取決於你是不是真正下定決心要忘記。



Q14. 從小到大的夢想是什麼?

A14: 這題怎麼又跟第三題鬼打牆?小時候很想當藝人啊!但長大真的有機會之後就不想了(噗)。長大之後實際上的夢想,應該就是之前說的開一家綜合設計公司活用大家的特長一起努力打拼吧?



Q15. 如果遇到巨人神燈,你要許什麼願望?

A15: 發大財。這世界上做什麼都需要錢(攤手)。



Q16. 你作過最瘋狂的事?

A16: 姆,要看瘋狂的定義是什麼。比如說評圖前還去工作這種的我想也都算吧(茶)。 (我也在避重就輕)



Q17. 如果生命只剩下一個月,你想做什麼?

A17: 和所有我愛的人黏在一起。



Q18. 說出平常你日常生活中最享受的三件事。

A18: 泡澡、睡覺、吃好料。我真好滿足,而且還押韻。



Q19: 你(妳)覺得最多可以接受自己的另一半曾經交過幾個男(女)朋友?

A19: 過去對我來說沒有意義。



Q20: 如果發現女友變心,你(妳)會有什麼樣的舉動?

A20: 本來又要提我有兩個達令一個哈尼這件事情,但我的達令們儼然不是我的女友而是我的小孩(茶)。所以,曹乙涵,妳也應該不會這樣對我吧?是不是蛤(戳)?



  點名好難!它只有規定不能回傳,沒有規定不能重覆點,所以我就點給我網誌的幾位固定觀眾,以下以帳號排列:張弘緯、陳吱吱、林酒意、洪靜、咩、鄭凱文,還欠兩個就先欠著,我好累Orz

2008年3月28日

[日記] 我自己都不認識我自己


又在比較清醒的時候重做了一次,

雖然比例的地方我有點存疑,

不過某些文字還蠻準的,

是說講了這麼多要不講中也很難?!

看我有多難相處(攤手)。



 想玩的按我。 



第一型:

  你是典型的完美主義者。你事事追求完美,很少講出稱讚的說話,很多時會對自己或是對身邊的人批評。因為你對自己的有很高的標準,給自己很大壓力,很少放鬆自己去盡情的玩、開心的笑。


主要特徵:


.內心的正確標準變成嚴格的自我要求,不斷產生自責的思想。。

.只接受和做正確的事情。 

.在自身的高層道德和倫理觀念上擁有堅定的信念。要求自己做芸芸眾生中少數的能做正確事情的人。 

.對於那些不符合正確標準的需要置之不理。 

.在思想上把自己同他人比較:「我比他們強還是差?」同時很在意他人的批評 

.做決定時猶豫不決,害怕做出錯誤的決定。 

.在家裡,會事事操心;出到外面,會盡情玩樂。 

.有時會變成事後諸葛,在事情發生後,意識到潛在的完美可能,「想想看原本應該是多麼完美。」而感到失落。 





第三型:(結果這最不準)

  你精力充沛,總是動力過人,因為你有很強的爭勝慾望。你喜歡接受挑戰,會把你自己的價值與成就連成一線。成就型的你會全心全意去追求一個目標,因為你相信「天下沒有不可能的事」。動力十足的你,適合做領袖帶領其他人。


主要特徵:


.看重自己的表現和成就。 

.講究效率。 

.喜歡競爭,避免失敗。 

.相信愛情來自你能提供甚麼,而不在於你是誰。 

.只關注事物積極的方面,不理會消極負面的信息。 

.重視效率、比賽、贏。 

.難以瞭解個人的感覺。在工作的時候把感情放到了一邊。 

.為爭取認可而打造有利形象。公眾形象屬於社會高層人物。 

.在真正自我和工作角色之間會產生困惑。 

.通過集合思維的方式集中注意力,通過多渠道來尋找問題的答案。 

.能夠下意識地調整自我形象,以為調整地形象就是個人的真我。





第八型:(簡單的說就是在說我是控制狂嘛)

  你擁有很多當領袖的特質:豪爽、不拘小節、自視甚高、遇強越強、關心、正義、公平。你清楚自己的目標,並努力前進。由於不願被人控制,且具有一定的支配力,所以你很有潛質做領袖帶領大家。由於你好勝性格,有時侯會對人有點攻擊性,讓人感到壓力。


主要特徵:


.控制個人的佔有物和空間,控制那些可能影響自己生活的人。 

.具有進攻性,公開表達自己的憤怒。 。 

.關注正義,喜歡保護他人。 

.把打架和性愛當作與他人接觸的方式。相信那些在正面衝突中不退縮的人。 

.把過度看作克服厭倦的良藥。夜生活、瘋狂娛樂、徹夜狂歡、暴飲暴食…… 

.難以意識到自我的依賴性。當別人愛上他們時,他們會通過各種方式拒絕真實情感,比如離開、認為無聊或者暗自譴責自己對他人的誤導。 

.常常把所有事物極端化。 

.缺乏對自身弱點的認識。 











































九型人格分析
第一型 完美主義者、完美型、改革者、改進型、秩序大使
16%
 


第三型 成就者、事業型、成就型、實踐型
16%
 


第八型 領袖型、能力型、挑戰者、保護者、權威型
16%
 


第六型 忠誠型、忠誠型、尋找安全者、謹慎型
11%
 


第四型 藝術型、浪漫者、自我型、憑感覺者
11%
 


第二型 助人者、全愛型、助人型、成就他人者、博愛型
8%
 


第五型 智慧型、觀察者、思想型、理性分析者、思考型
8%
 


第九型 和平型、和平者、和諧型、維持和諧者
8%
 


第七型 快樂主義型、豐富型、活躍型、創造可能者、享樂型
7%
 





2008年3月27日

[日記] 我想我得了一種叫做星期四焦慮症的病


#1

  先說說星期一晚上吧。面對著她和她的低潮,我寂寞的哀傷頓時相對的薄弱了起來。或許是還能夠陪伴這件事情支撐了我,雖然沒有睡好(笑)。這本來有一長篇要寫,但在做了奇怪的夢跟上了半天的課之後就忘的一乾二淨,枉費我刷牙的時候還很認真的釐清了我的思緒。



#2

  某台33路公車司機人很不好。他在我攔了車他停下來但打開錢包發現零錢不夠轉頭向吱吱借錢告訴他不好意思等我一下的時候,不耐的關上車門呼嘯而去…當下很想爆粗口,但因為太焦慮的虛弱連爆粗口都沒有力氣。然後莫非定律總是那麼靈驗,在我要去新光的時候,方便回我家的45、35、25、79也陸續像約好一樣的接連開過。



#3

  昨天又做夢,最近怎麼老是做這樣的夢?(不要問我怎樣的夢,msn有一個很適合的圖示可以解釋,不過我很堅持它沒有抖動。)八成是昨天睡前看了L word第五季完結篇的關係。而且最近的夢都既真實又虛幻,某些現實生活中發生過的事情比起來還更像夢境。



#4

  其實正確的說我也不知道應該叫做星期四焦慮症還是星期五。如此焦慮著的是四,但焦慮是源自於五而來。一個禮拜過的好快噢,又開始焦慮了。



#5

  姆,年輕女性向的SPA精品旅館,好難定標題啊...



#6

  我可以跳過明天的上課時間,直接去郊遊嗎?(想也知道是不行。)



#7

  本日最沒立場:「幹麻這樣!我是純情少女耶!!!!!」大概跟昨天的:「我可是良家婦女(噗)。」的程度差不多。





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七點剛剛好,完美的數字,噗,寫到這裡。

沒頭沒尾的一篇,只能說懂的就懂,不懂的就不懂(笑)。





2008年3月21日

[日記] 模糊的輪廓


  音樂的重低音bass聲讓牆壁不停震動。



  其實是不喜歡這種地方的。所以一口答應要一起來的時候,連吱吱都嚇了一跳。所謂的『這種地方』還真是集合了我討厭的東西的大成:煙味、汗水、想把妹的男人、花枝招展的女人…但把自己丟進這種地方,卻有一種莫名的安心感,可以讓自己覺得,自己很平凡,自己處在這個空間裡面反而可以很安靜的,靠在沙發上仰望天花板上的吊燈,然後漸漸覺得自己隱沒在這一切裡。



  新認識的那個女孩,說,欸,來這種地方是不是該去釣個男人?



  對我來說,這些模糊的輪廓都沒有意義,只隨著他/她們的舞步消散在舞池裡,一晃眼已經不復記憶。



  所以攤在沙發上,看著閃爍的燈光、瀰漫的煙霧、舞動的人群,瞇起眼卻覺得有一股超現實的感覺。他們怎能夠在舞池裡如此自然的散發出自己的欲望?



  我果然不屬於那個世界。



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我:「我覺得我最近是低潮期,每天都覺得寂寞的快要死掉了。」

她:「那我豈不是已經在地獄打滾了好幾圈了。」


2008年3月19日

[日記] 不適合一個人睡的季節


  我睡覺的習慣其實常換,但最近我習慣的,是睡在床的右側,抱著棉被右邊的角角,左邊直放一個枕頭睡,大部分是面向右邊。



  所以,以這個姿態而言,是只能一個人睡的。



  因為如果兩個人一起睡而我睡在左邊的話,我抓不到棉被右邊的角,我是一個沒有立足之地就會不安的人,所以連抓不到棉被的角我都會靜不下心。好,那如果我睡右邊好了,乍看之下好像不會有什麼問題,角也抓得到了,平常也是習慣睡在這一側的。但是,因為我習慣睡向右邊,所以我就會背對跟我一起睡的人,那這樣一起睡,還有什麼意義?



  記得幾年前也曾經思索過這個問題,〈左邊右邊〉就是因此而來的。



  一個人睡以睡眠品質而言是很好。不會被對方的翻身或抽起的手臂驚醒、不會被對方的呼吸聲吵得睡不著覺、可以心無旁鶩的戴上眼罩擦上很厚的護唇膏、可以大肆滾來滾去恣意地改變睡姿…



  但偶爾還是會想,如果有個人可以躺在身邊,那該有多好。



  第一次真的喜歡上一個人是十四歲,到現在已經過了快要十年。想起都覺得好笑,我的愛情觀老化的還真迅速,從前追尋著絕對的愛情的那個我(就像《挪威的森林》裡面,綠所說的那種,絕對的愛情),已經不復存在。對於愛的標準只越來越高,要求卻越來越多,而寂寞只好一直湧上來要把我淹沒。



  當我一直告訴自己:『這不是寂寞,這不是寂寞。』的同時,冰冷的床鋪騙不了人,瑟縮進被窩的那一瞬間,低落的溫度燻得我幾乎要落淚,但我沒有,或許是溫度太低已經把眼淚凍結,我確信我是想哭的,因為我的鼻頭是酸的。



  還好夏天快到了,一個人睡也不嫌冷。





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  謝謝我的honey N(用花名化名),不習慣跟別人一起睡的妳為了我的寂寞願意陪我入睡,我其實很感動的,雖然妳驚動了我好幾次(笑)。雖然沒有相擁而眠,但睡向妳把額頭靠在妳肩膀,這樣能夠感受到妳的溫度,就已經讓我感動得都要落淚。噢,妳也知道,我是多愁善感的少女嘛。

[日記] 那樣的荒涼是更需要強悍的


  邱妙津,1969-1995,台灣彰化人,一九六九年生,一九九一年畢業於台大心理系,一九九二年十二月留學法國,一九九四年進入巴黎第八大學心理系臨床組,一九九五年六月在巴黎自殺身亡,得年僅二十六歲。



  邱妙津曾以〈囚徒〉獲中央日報短篇小說文學獎,並以〈寂寞的群眾〉獲得聯合文學中篇小說新人獎。辭世同年十月,她的首部長篇小說《鱷魚手記》獲得時報文學獎推薦獎。除了寫作,邱妙津還曾擔任張老師心理輔導中心輔導員、《新新聞》雜誌記者,同時拍攝了一部長度三十分鐘的十六釐米影片《鬼的狂歡》。



  主要著作有小說集《鬼的狂歡》、《寂寞的群眾》、《鱷魚手記》、《蒙馬特遺書》等。



                              ──以上出自《邱妙津日記》之作者簡介





I. 人生何其美。但得不到也永久得不到,那樣的荒涼是更需要強悍的。



II. 二十歲前生命是要瞬間燃盡的短暫存在,每一日的灼痛都值得吼出最致命的哀嚎。



III. 我自問原本我要的是什麼──不正是一個深濃的「愛」字,且除了這個字外都要擦掉嗎。那麼,我確實得到了,其他老實說都是我不要的。我真是自私得恐怖,這已經不是第一次發現了。(我所詮釋的是一種恐怖的愛,恐怖之處在於強迫性地扼殺自己的愛,像生吞釘子。)



IV. 我害怕我生命裡積存的一些殘骸和野獸,殘骸發臭腐爛,野獸們彼此撕扯,我怎麼也逃不出這間密室。我只好乖乖地背起我的軛,不發出任何聲音地向前犁田,眼睛只盯著前面直線上的點,這樣我可以積攅下很多力氣。



(我還沒整理完 待續)



                                   ──以上出自《邱妙津日記》



  多想整本書抄寫下來,每一字每一句她都是那樣用盡生命力氣的寫著詮釋著,而我總是反覆的翻著她的書彷彿要將它吸乾。但是吸不起的。總是那麼濃烈,甚至不忍看,但我總是像個孩子在看恐怖片似的用手捂住臉卻又從縫隙張大眼深怕錯過任何細節。



  我在十年前人生中最柔嫩美麗的時期遇見邱妙津,她已經身處跟我不同世界。在遇見她之前我從沒想過一本僅僅一兩公分厚度的書本能夠透出如此泅泳於哀傷的氛圍,也從沒想過原來字裡行間能透露出的能量有那麼地厚重。因為預見她,於是我讀了村上春樹,讀了太宰治,讀了三島由紀夫。



  《邱妙津日記》是她最後遺留下來的文字了。



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未完待續,

現在跟曹乙涵聊天,

跟她一樣感覺腦裡裝醬糊,

寫不下去了XD

2008年3月15日

[日記] 冰箱裡的廉價芳香劑


  之前貪圖便宜,還有因為是我喜歡的橘子口味,買了個名不見經傳的品牌出品的冰箱芳香劑,想想彷彿已經是近一年前的事情。



  冰箱之前只是拿來冰氣泡酒、氣泡水、果汁、果凍、冰塊、冰棒的,但從上學期開始我們就常下廚,冰箱裡就漸漸五味雜陳了起來。



  總之,要說的是。



  前幾天自己在房間熱了泡菜鍋底,下麵來吃,吃完覺得有點膩,翻了翻冷凍庫,翻出堆在冷凍庫好久好久的義美冰粽。我很開心的剪開包裝準備要吃,結果一入口,姆,都是芳香劑的味道。



  便宜的芳香劑,無法僅僅尋找冰箱的平衡,只能放出自身的廉價香味,企圖粉飾太平。



  我也不知道我想表達的是什麼,只覺得這個結論對我來說很重要。





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還好我上禮拜三已經覺得那股人工香味很膩,買了個貴的碳消臭去味大師(茶)。


2008年3月12日

[日記] 用進廢退說


  所以說,當一個人漸漸失去愛人的能力,那對人類來說,這究竟是一種進化還是退化?



  當然,對親人、對朋友的愛還是無庸置疑的存在著的。但是對於愛情卻是這般模糊,就算伸出手彷彿也只觸到邊緣。



  而現在的我有多麼怕親眼見到幸福。你/妳們笑得燦爛是那樣刺眼,我閉上眼不忍看;鼻酸,眼眶卻乾燥如往昔。



  昨天隨手一翻的書《最糟也最棒的書店》裡,松浦彌太郎說:是否正確的選擇是源自於有沒有人因此受傷。



  那我想,對現在的我來說,這世界上所存在的正確,微‧乎‧其‧微。


2008年3月11日

[日記] 自動防護裝置


  在這個世界上活了二十三年又四個月又四天之後發生的大事,眾人期待的自動防護系統被破壞一次了(茶)。雖然說我也沒有做出什麼不對勁的舉動就是了…



  所以說我果然是一個愛逞強的人,不是蓄意如此,而是潛意識如此。連在如此強烈的醉意之下我還能看似清醒的忙進忙出,天曉得我暈眩得都快要一頭栽進衣櫃裡了。



  早上九點突然自己清醒,在床上捲著棉被翻來覆去了半小時,陽光太強烈捨不得把眼罩取下,僅掀起一角撇了牆上的時鐘一眼就又虛弱躺下。一直很好奇宿醉的感覺,但席捲我的並非預想中的頭疼,而是強烈的清醒以及暈眩。



  是啊,如此清醒,所以才會如此清晰的觸摸到寂寞嗎?



  或是,說不出口的寂寞,才更是如此清晰?



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然後現在有兩個小朋友還倒在我的枕頭毛毯、陳吱的枕頭被子、林酒意的床墊上,相親相愛的睡得不醒人事這樣。


2008年3月7日

[日記] 三心二意根本抓不住任何東西


  小松奈奈說的,真是有夠實際。或是應該說,拿不起的、拿得起的,都會從手中溜走。



  謹遵教誨。





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以上。要加ed或是でした才是過去式。